★ ★ ★ gNeSa★ ★ ★: TrIsTeZzA

cOnSiDeRaZiOnI

Sun, 02 Sep 2007 21:17:49 GMT

I miei primi 21 anni!

Sdraiata sul letto…una delle mie posizioni preferite.

Vorrei dormire, ma non voglio chiudere gli occhi, ne tanto meno stare sveglia a pensare.

Pensare a quanto gli altri possano essere indifferenti a volte, a quanto la vita frenetica ci impone, ci, VI costringe a correre senza accorgervi dei sentimenti altrui,e a volte neanche dei vostri.per cui presi così tanto dal ritmo incalzante della vita, mettete in disparte coloro a cui basterebbe anche un segno, una parola, un sorriso per potersi illudere di stare meglio. Perché in realtà tutto è un’illusione.

Solo due cose ci() son rimaste: la fretta e la testa.anche se a volte dimentichiamo di avere la seconda e ci lasciamo trascinare dalla foga di tutto quello che ruota attorno a noi.

uN'AlTrO aNnO è PaSsAtO

Sun, 02 Sep 2007 08:36:34 GMT

[tAnti Auguri

A me]

...

Sun, 26 Aug 2007 09:08:39 GMT

Se morissi in questo momento…

…chi piangerebbe per me?

fAlLiMeNtI

Wed, 04 Jul 2007 08:24:10 GMT

L’illusione

la rabbia

dopo rimane solo la delusione .

… e il sogno svanisce…come sempre.

SaDnEsS

Sun, 29 Apr 2007 21:56:59 GMT

a distanza di un anno ancora quel senso di vuoto e ineguatezza che mi attanaglia.

mi toglie il fiato.

le forze.

e mi lascia nuda.

sola col mio dolore.

e mentre tutto intorno a me continua a cambiare.

io rimango muta.

immobile.

impassibile.

Sono un'ingenua.

mi sento così terribilmente infantile.

vorrei rinascere.

e riuscire a mettermi a confronto con le mie ambizioni.

...

Tue, 24 Apr 2007 17:23:31 GMT

stò male..
	... e sono triste.. ...perchè sono inutile.. uffa...

tImEs

Sat, 16 Dec 2006 14:49:52 GMT

...ormai, anche il tempo è diventato un brutto posto...

sAD

Wed, 01 Nov 2006 19:08:08 GMT

TrIsTeZzA… iNcOnTeNiBiLe InSiCuReZzA…
fRaGiLiTà…
…RiCeRcA iNvAnA dI uN sOsTeGnO…
dOlOrE…
sEnSo dI pErDiTa…
InCoNsApEvOlE dOlOrE…
cOnSeGuEnZa: GrAvE iSoLaMeNtO…
nOsTaLgIa…RiMpIaNtO…
qUaNtI rImPiAnTi…
…PiAnTi…
LaCrImE…vErSaTe Su AlTrE lAcRiMe…

LeI

Mon, 14 Aug 2006 23:24:46 GMT

Questa volta più di ogni altra è finita male… la Sua tristezza immensa…

Lei così triste e così sola… Incapace di chiedere aiuto…

Lei che resta ferma a guardare la vita che le scorre davanti…Guarda te con ammirazione e con invidia…

Invidia…sì anche quella…invidia perché tu hai qualcosa che le manca: la serenità…

La sicurezza di una vita sicura…un futuro che con non pochi sforzi sei riuscita a crearti…

Una persona cara che sai non ti abbandonerà mai…Fare qualcosa che ti piace e che ti diverte…

Avere degli amici che pur non essendo i migliori del mondo sanno farti stare bene…Una famiglia che ti sostiene…

Lei invece si sente inadeguata…ovunque attorno a se le sembra vuoto e distante…si chiede se riuscirà mai a essere felice…ma ovunque posi il suo sguardo non riesce a trovare altro che silenzio e vuoto…vorrebbe anche lei essere come tutte le altre…e invece si ritrova continuamente sola…in bilico…

Il suo futuro? Ci pensa ogni giorno ma non riesce proprio a capire quale possa essere…non sa cosa fare…vorrebbe chiedere aiuto... ma non ci riesce…non ci è mai riuscita….Non per orgoglio…ma per il semplice fatto che ha sempre avuto paura di essere un peso per gli altri…per tutti…

Per la sua famiglia…per i suoi amici…per chi l’ha sempre evitata…

Si è sempre chiusa in se stessa…si è isolata da tutto e da tutti…ha issato un muro per difendersi dal dolore che le veniva procurato puntualmente ogni qualvolta si affezionasse a qualcuno…

Adesso il muro è troppo alto…impenetrabile per gli altri…e indistruttibile per lei…

Vorrebbe tanto non sentirsi inferiore agli altri, ma non le riesce…vorrebbe tanto non piangere, ma non riesce più a fermare le lacrime…vorrebbe che qualcuno si accorgesse del suo dolore, ma si sente come un fantasma…nessuno potrebbe mai colmare un vuoto così grande…vorrebbe tanto sfogarsi con qualcuno, ma sa che non le riuscirebbe…le parole non sono mai state il suo forte….ha sempre preferito scrivere…in quel suo modo sconclusionato che solo lei riesce a capire…la fa sentire al sicuro da coloro che ritiene cattivi…si sente come una bambina…

Una bambina tremendamente egoista…lei soffre…ma non si accorge che attorno a lei c’è qualcuno che soffre più di lei…guarda quella donna distesa su quel letto…la vede soffrire ogni giorno che passa…capisce qual è la vera sofferenza e si sente la causa di tutto…pensa che la causa di tutto ciò sia il suo stupido egoismo e non può far altro che stare accanto il più possibile a quella donna nella speranza di sentirsi una persona migliore sapendo che un giorno non troppo lontano sarà veramente sola…e quella donna che le è stata accanto per ben 20 anni non ci sarà più e allora null’altro potrà essere fatto…non si potrà più tornare indietro…vorrebbe tanto poter aiutare gli altri ad alleviare le loro pene…e vorrebbe almeno per una volta sentirsi viva…

Lei sa che tu non leggerai mai queste parole…ed è sicura perché sa che non capiresti…è un dolore troppo grande da potere descrivere…e nessuno meriterebbe di soffrire così…

Magari vorrebbe che tu leggessi queste parole…ma il risultato sarebbe lo stesso…Tu hai il tuo mondo e non ti importa di lei…a nessuno importa di lei…si è sempre sentita come un personaggio di secondo ruolo…una comparsa…ma per una volta…

Vorrebbe sentirsi apprezzata e rispettata…

VuOtO

Thu, 10 Aug 2006 10:18:06 GMT

Qualcuno mi dica come faccio a trovare la mia

strada

perche’ per quanto mi sforzi continuo a vedere il

vuoto attorno a me…

Sola

Sun, 30 Jul 2006 11:01:03 GMT

Mi chiedo quando finira’ questo periodo negativo…

Non sono piu’ riuscita a riprendermi da questa nuvola nera che mi avvolge…Inizio ad essere stanca di tutta questa finzione…vorrei tanto sfogarmi ma non riesco piu’ neppure a piangere…magari potessi riuscirci…Evitarei tutti questi finti sorrisi…

Sola. Non mi sono mai sentita cosi’ sola come in questi giorni…Ho un vuoto dentro che non riesco a colmare…Mi piacerebbe tanto essere felice e non essere un peso per nessuno ma mi accorgo sempre di piu’ che il mio umore e’ sempre piu’ cattivo…e questo mi fa risultare sempre piu’ distaccata verso tutto cio’ che mi sta’ intorno…

Vorrei essere felice per gli altri ma non riesco a non pensare a me stessa…e’ uno commento veramente egoistico ma cosa volete posso essere anche io felice?

A volte il senso di inutilita’ mi assale e continuo a chiedermi: “Ma che ci faccio io qui?”

Non sono mai stata cosi’ insicura in tutta la mia vita vorrei tanto che qualcuno mi guidasse ma non sarebbe corretto…quando imparero’ a cavarmela da sola?

Non voglio sentirmi triste.

...

Fri, 07 Jul 2006 14:10:58 GMT

Tristezza

Mon, 03 Jul 2006 21:49:05 GMT

Oggi mi sento proprio uno schifo(come se fosse la prima volta)…

Odio i giorni in cui vengo assalita da un senso di inutilita’…

Odio sentirmi cosi’…qualcuno mi salvi!!!!!

Come si puo’ essere cosi’…peggioro di giorno in giorno…

Non faccio altro che vedere tutto in maniera negativa…vorrei esser felice ma non ci riesco…sono una pessimista nata… riesco a vedere sempre e solo il lato negativo di ogni cosa…

Sara’ per questo motivo che mi sento uno schifo??? MI sa proprio di si…

Eppure in questo periodo non stavo poi tanto male…capita a volte che mi prende uno strano senso di vuoto e inizio a sentirmi sola…

Vorrei tanto che ci fosse qualcuno accanto a me a colmare questo vuoto…

riusciro’ un giorno a rincorrere la felicita’ oppure continuero’ a scappare ancora?

Brucia ancora

Thu, 27 Apr 2006 13:40:14 GMT

Bisogna ammetterlo...Fa ancora molto male...è una ferita ancora troppo fresca per poter far finta di niente...

Niente scivola via come l'acqua...ci vorrà molto tempo prima che possa tornare a prendere a calci la vita...

All'improvviso...è successo tutto troppo in fretta...Nonostante ci pensi continuamente non riesco ancora a capire cosa sia successo veramente...

So solo che fa maledettamente male...e non riesco a non pensarci..perchè ogni volta che chiudo gli occhi ho quell'immagine impressa come fuoco nella mia mente...

Tutto questo mi spaventa...e mi rende terribilmente fragile...non mi era mai capitato di sentirmi così sola...la solitudine che mi ha sempre spaventato...adesso è diventato un'incubo...

Vorrei trovare un modo per fuggire da questo malessere...ma in questo momento sono come paralizzata...non riesco a riprendermi la mia vita che stà via via scivolando come l'acqua...

...Tormento...

Mon, 27 Mar 2006 17:28:08 GMT

Son passati ormai più di 7 mesi da quando ho chiuso definitivamente quel capitolo...dopo molti anni di sofferenze assurde e inutili ho deciso che non ti avrei mai più permesso di fare quello che più ti piace della mia vita...

Ci siam massacrati a vicenda per troppo tempo...

Da qualche tempo a questa parte però non facccio altro che ritrovarti nei miei sogni...

Ma tu non sei più quello di una volta...Sei NEI MIEI sogni e Sei come IO TI VORREI...

ma mi son innamorata di te sapendo benissimo come eri fatto...e non ho mai cercato di cambiarti...se avessi cercato di farlo vuol dire che non ti amavo veramente....

per cui adesso mi chiedo se riuscirei ancora a stare con te se tu non fossi più...

Son riuscita ad evitarti...ma non durerà a lungo...

Lo vedi? riesci ancora a tormentarmi....per quanto tempo lo farai ancora?